Brasil Viaje de Graça 
Louras e outras.
Louras e outras.

A loira no deserto

Era uma vez uma loira, uma morena e uma ruiva. Todos eles tiveram que ir para o deserto e levar uma coisa.

A morena levou uma garrafa de água, a ruiva pegou um guarda-chuva ea loira levou uma porta de carro

Eles estavam andando no deserto com seus objetos quando 3 homens aproximaram-se e disseram para a morena:

- Por que você tem uma garrafa de água?

  morena respondeu:

- Para beber água!

Eles perguntaram pra ruiva

- Por que você tem um guarda-chuva?

Ela disse:

- Porque, se o clima esquentar eu posso ter alguma sombra.

Então, eles perguntaram a loira:

- Por que você tem um porta de carro?

Ela respondeu:

- Se  ficar quente tudo o que tenho a fazer é abaixar a janela!

 

 

 

Times Femininos

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

— O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

— É, mas lá vocês têm motorista né?

 

 

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Viagra Feminino

 

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non?? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida". — Afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

 

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Parar de Beber

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:

— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.

— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.

— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!

— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

 

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Parar ou Diminuir

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...

— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

— Mas por quê, policial?

— Não parou no sinal de PARE ali atrás.

— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

— Exato. Documentos do carro e habilitação.

— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.

— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?

O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:

— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

 

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Um dia, um homem rico de 75 anos estava numa butique chiquérrima com a jovem e linda mulher, quando deu de cara com um velho amigo. Olhando o mulherão inclinar-se no balcão para experimentar um colar, o velho conhecido perguntou:
– Como foi que um velho como você foi arranjar uma gata dessas para se casar?
E o outro respondeu, sussurrando:
– Foi fácil, eu disse a ela que tinha 90 anos!

 

 

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Doutrina militar

Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
– Qual é o seu nome? – pergunta ao primeiro.
– É Tonho.
– Negativo. De agora em diante você será “Antônio”. E o que você está fazendo aqui?
– Tô dando um tempo.
– Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
– É a bandeira.
– Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
E, então, vira-se para o segundo e pergunta:
– Qual é o seu nome?
– É Carlos.
– E o que você está fazendo aqui?
– Servindo à Pátria.
– E o que é aquilo? – apontando para a bandeira.
– É minha tia, mãe de Tonho.

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Buraco

Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”. Um dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito:
– Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada.
– E o senhor ri? – pergunta o padre.
– Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!

Por Bartira Cola, Petrópolis (RJ)
 
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Um suspiro de jóia

O rapaz entra na joalheria e pede para ver alianças de casamento. Encontra um anel de que gosta bastante e pergunta o preço.
– São 155 mil escudos – responde o joalheiro.
O jovem solta um suspiro profundo, devolve a aliança e pega outra.
– E quanto custa esta aqui?
– Dois suspiros, senhor – responde o joalheiro.
Por Maria Raquel
 

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Como assim, doutor?

O escritor Mark Twain alertou:
“Tenha cuidado ao ler os prontuários médicos. Você pode cair duro só de ler as besteiras escritas.” Pode-se comprovar este fato com as anotações encontradas em alguns deles:
• “O paciente é casado, mas sexualmente ativo.”
• “O paciente é um policial de 53 anos, encontrado inconsciente por sua bicicleta.”
• “O pai dela morreu de ataque cardíaco aos 12 anos.”
 
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No futebol...

Tarde de domingo. Futebol. A certa altura, um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito esperto, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba! Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas. Um jogador, indignado, pergunta:
– Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que está rindo?
– Ha-ha-ha! Tô rindo daquele idiota que fez o gol de cabeça antes!

Por Rafael José Algeri, Pato Branco (PR)
 
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